不定期便・いろいろ便り

緑立つ
あふるる光に
　　　とまどいて

おのが心を
　　うつす　春空











　気が付けば3月も今日で終わり…。
一週間は長く感じるのに、一ヶ月は早く感じる今日この頃ですが、皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

　こころのモヤモヤと対面したとき、皆さんはどんな行動を取りますか。どうやってそのモヤモヤを整理しますか。誰かに話したり、運動したり、本を読んだり、好きなモノを目一杯食べたり。きっと人それぞれ。どうやら私は、思いつくまま言葉を文字に起こすことで対峙することができるようです。そうしてちょうど今、この便りを書くことで、モヤモヤと向き合っています。ですので、いつも以上につたない文章ですが、しばしお付き合いいただければ幸いです。

　私は昔から、情けない話あまり努力をせず、自分をきちんと育てなかったものですから、学力も知識も薄いのです。それはどんなに取り繕っても歳を重ねればおのずとボロが出てきてしまうもの。おまけに生まれ持っての才能も、特に何もないのでなおさらです。
　四十路目前ともなれば、一回りも下の人たちと出逢ったり、一緒に働くことが多くなります。もちろんその人の素質以外にも育った環境も時代も異なります。けれど出逢った方に対し、それだけではない何かを感じとったとき、自分の小ささもまた感じ入るのです。決して順風満帆とは言えない時間を過ごし自分なりにその時々を必死で生きてきたつもりですが、年齢性別関係なく出逢った方の魅力に嫉妬し、何も持たない自分をどこか恥じることがあります。自分が一生懸命自分を育てなかった結果なのですが、この歳にもなって情けないですね、「自分は自分」なのに。

　「何かを始めるのに、早いも遅いもない」そう言った祖父の言葉の重みを、最近つよく感じています。
20代や30代前半の頃は、その言葉をまるで気持ちのスイッチのように思っていたのですが、歳を重ねた今、50歳を過ぎてから詩吟を始めた祖父のことを思うとそれは、とても大きな覚悟と気力を要したものだったと感じます。
　人は、残念ながら平等ではありません。けれど、唯一平等に与えられるものは「時間（単位として）」と「死」だと私は思っています。10代だからと言って必ず10年後も生きているとは限らないし、老齢だからと言って5年先の未来がない訳じゃない。やろうと思った時が最適な時、だから「早いも遅いもない」のでしょう。それは戦前戦後を、なにより戦場を生き抜いた祖父だからこそ、得た想いなのかもしれません。

　「春だから」という訳ではないのですが、「やりたい」と思ったことを少しずつでもいいから始めようと思います。いままでも「やりたい」と言いつつも、始めることすらしなかったコトが盛りだくさんの私です。そんな私もまるごと一緒に変えていこうと、仕事からの帰りみち、さくら色に染まった夕空を見ながら、ふとそう決心したのでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

―それは　ときどきやってきては
僕の中をヒタヒタに満たしていく―

そしてスコールは　去っていった

あれほどの雨風で
景色さえも変えていたのに

けれど　今　雨は止み
新しい風が　頬をなでている

きっと　明日になれば
新しいスコールがやってくるのだろう

僕の心は　いつも
新しい風と雲を探しているのだから

ほら　こんなにも空は青い。







　久しぶりに姉と直太朗さんのコンサート（奈良公演）へ行ってきました。
当初予定していた会場が耐震構造に問題があり、急きょ県内の別の会場に変更に。それはコンサート当日の約1週間ほど前だったように思います。そんなアクシデントはありましたが、素敵な時間をたくさんの方々と過ごせました。
　なんだか変な表現ですが、やはり直太朗さんは、直太朗さんでした。それは「スタンス」や「演出」が「変わらない」ということではなくて、どんなパフォーマンスでも、どんな状況下でも彼の中の「人間性」や「根底にあるもの」が「変わらない」と感じたのです。
　彼を応援し始めて15年近くになります。彼はいつも私に新しい何かを与えてくれます。けれど変わらない何かも同時に与えてくれるのです。そうきっと、これからもずっと私は彼をどんな形であれ応援していくだろうと改めて思ったのでした。

　初めて奄美に行ったのは、もう何年前だったでしょうか。
初めて鹿児島を訪れmifuriさんや三姉妹ちゃんたちと逢い、そしてそのまま奄美に渡り西さんに逢ったのが初奄美でした。私が鹿児島に移住する決心をした旅です。そうするともう9年か10年ほど前になるのですね。つい数年前のような、そんな感覚でいました。

　　先日の2月の連休に久しぶりに奄美へ行ってきました。今度は一人旅ではなく友人と共に。鹿児島にいるころはすぐに行けると思いつつ、1度しか行けなかったのが心残りで、大阪に引越してからようやく行ってきました。今回も小雨女の私は健在で、二泊三日の滞在中、2日目だけ曇り、あとはずっと雨でした。けれど、いつも日本中を飛び回っている西さんとも久しぶりに奄美のお店で会えましたし、彼岸桜も見れました。初奄美で訪れたホノホシ海岸も。ただ「澄み切った空と青い海」の奄美を一緒に行った友人に見せてあげられなかったことと、最終日に急性胃腸炎になり、友人に迷惑をかけてしまったことを除いては、色んなことを感じ考えた思い出深い旅になりました。

　私の中には、どうやらいくつかの「雲」があるようです。その「雲」の成分は、それぞれ好きなモノや音楽、興味のあるもので出来ています。その雲の多くはいつも優しく漂っているのですが、大きな嵐になることもあります。きっとそれが「いま一番、気になる・興味がある」状態。欲張りな私はその雲たちが消滅することはほとんどありません。形を変え大きさを変え、いつも心の空のどこかに存在します。
　半年ほど前、鹿児島を去り大阪に来てから、心の空模様の変化になんとなく気が付いていました。けれど今回、直太朗さんのコンサート、そして奄美への旅をしてそれは確信となりました。もちろん今までもこれからも、彼らは私の大切な人・コト・場所。けれどそれは心の景色を変えてしまうほどの嵐ではなく、優しく肩をそっと濡らすそんな雨雲に形を変えたということ。今までもそんなことがありましたから、私にとって特別なことではありません。私が変わり続ける以上、想いのカタチも変わり続けるのですから。

　私はミーハーな人間です。しかも新しいこと（最先端ってことだけじゃないですよ）が大好き。まぁ若干、好みが偏っていますが、でも食わず嫌いにはなりたくない。世界は広い。私の知らないたくさんの色んな世界を、もっともっと知りたいと改めて思ったのです。
　それは関西国際空港からの帰り道、電車の中で外国の方に停車駅について英語で尋ねられたことも、大いに関係しているのかもしれません。
日本語もままならないけど、外国語も話せたらもっと楽しいだろうな…。

　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

あなたが　ただいま　という
私が　おかえり　という

あなたが　おやすみ　という
私が　おはよう　という

あなたが　今日も生きているということ
私が　今日も生きているということ

当たり前が　当たり前に過ぎてゆくということ
それが　当たり前になるということ

けれど　それは
当たり前ではない　ということ

今日も　私はあなたに
いってらっしゃい　という
あなたは　行ってきます　と笑う。








　大阪に引越してから電車移動が基本となった私は、電車の遅延トラブルに見舞われることも増えました。
そのトラブルのうちのある一件のときでした。駅員さんに振替輸送の方法と他の経路を確認しに行くと、そこには長蛇の列と複数のイライラを抑えきれない人たち。同じくイライラしていた私は、その光景を見て我に返ったのでした。そして直太朗さんの楽曲の1フレーズを思い出したのです。
「便利になったはずなのに　世界はぼんやり暗いまま」　～「昨日の君と今日の僕」～

　ときどき「昔の方がのんびりしていた」とか「もっと大らかだった」と聞くことがあります。けれど「昔に比べて便利になった」とか「昔はもっと大変だった」とも聞きます。

　私は高度成長期後の急速に発展した社会の変化を、学生の頃から見てきました。私が学生の頃は選択肢すらなかったものが、20年近くの時を経てたくさんの選択肢を持つものもあります。けれど、必ずしも「選択肢が多いから幸せ」とは限らないのでは？と最近思うことがあります。
　私は、強情なうえ優柔不断です、しかも欲張り。それしかないとなると自分の希望に近いモノを何とか探しますが、自分の希望に近いモノが複数あると迷うのです。迷って決めた後で「あっちにすればよかった」とか比較し批判してしまいます。それしかなかったときは、比較対象がないから「こうなればもっといいのにな」くらいしか思わなかったのに。選べるなんてありがたいことなのに、私はわがままですね。
　もしかすると、そうですね…一概には決して言えないのですが。
もしかすると、選択肢が少なかった頃の方が「しょうがないさ」と心に余裕があったのかもしれません。「諦める」＝「心の余裕」となるのかどうか、私は哲学者でも精神科医でもないので分かりません。それに、もちろんそれは私だけに言えることでしょう。だけど確かに私は、便利なはずなのに、なんだかいつもイライラしています。

　先日、「阪神・淡路大震災」から24年が経ちました。あの震災後、たくさんの場所でたくさんの災害が起きました。あの頃、「忘れないために」というフレーズに「忘れるわけないじゃない」と違和感を覚えていましたが、24年経った今、その意味が少し分かるような気がします。

傷に大きいも小さいも、古いも新しいもありません。
「当たり前のことが、当たり前ではない」と知ったあの日から、少しは何か変わることができただろうか。「いつも通り」がそうでなくなったとき、その理由に対して寛容になれるだろうか。その理由を誰かのせいにして、責め立てたりしないだろうか。ふとそんなことを思いながら、車窓から見える街並みを眺めていたのでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

未来が今　ここにある

あの日みた夢は
どんなカタチをしていただろう

置き去りにしてきた未来は
どんな色をしていただろう

僕を創る　たくさんのあなたは
今　何をしているだろう

僕が選んだ未来は
今　ここにある全て

その全てが　今は愛おしい。






　今年は、とても内容の濃い一年になりました。「大殺界の始まりの年」と言われていたけれど、なかなか面白く、有意義な一年でした。もちろん日本中でたくさんの災害が起きましたので、穏やかで幸せな一年とは言い難いのですが…。
ん？鈍感で気が付かなかっただけで、個人的にも良くないことが起きていたのかな？

　私には、いくつもの夢がありました。その夢の多くは、残念ながら夢のままで叶っていません。理由はさまざま。もとから無理な夢もあったけれど、挫折した夢もあります。挫折したそのいくつかの夢を私は「過去」と呼び、そのことから離れることで「過去を捨てた」と思っていました。けれどいつの頃からか、私が捨てたのは「過去」ではなく、「未来」だったのかもしれない、と思うようになりました。それは、記憶にある以上簡単には「過去」を消せないし捨てられないという、まるで上げ足を取るような言い訳と、「諦めて挫折していなければ、今もその道（未来）を生きていた」ということ。

　私は今、私が選んだ「未来」に生きています。それが望んだ未来になっているかどうかは別ですが。
以前にもお話したように、今まで出逢ったモノや人たちと、出逢わなければよかったと思ったことはありません。良いことも、悪いことも、嬉しいことも悔しいこともその全てが、今の「私」を作っているから。今とても幸せなのかと聞かれたら、即答で「はい」とは答えられないけれど、不幸かと聞かれたら、即答で「いいえ」と答えられます。いろんなことを、少しずつ感じて想いを馳せられる環境になってきたのかもしれません。とはいっても、いわゆる「リア充」と呼ばれる状態からはかけ離れていますが…。
　だから本当は出逢ってくれたモノや人々に、感謝をしなければならないのかもしれませんネ。

　先日、久しぶりに中さんのコンサートへ行きました。鹿児島でのコンサート以来ですので、2年ぶりだったように思います。大切な友人と一緒に行ってまいりました。久しぶりに聴いた中さんは、とても気持ちよさそうに歌ってらっしゃいました。彼が歌ってくれた数々の曲を聞きながら、その曲にまつわる想い出をずっと思い返していました。
　そうですね。いろんなことがあったけれど、どうやら私は、あの頃より少し大人になれたようです。

さて、今年もこの便りでサヨナラです。来年はどんな一年にしましょうか。
ではみなさん、良いお年を!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

哀しいほど
あなたの　言葉が
すべり落ちてゆく

その言葉の　ひと粒　ひと粒が
すべて　染み込んでいく日々もあったのに

あなたが　変わったのか
それとも
わたしが　変わったのか

季節が移ろうというのは
きっと　そういうこと。





　大阪はすっかり晩秋から初冬に変わりつつあります。久しぶりの関西での過ごすこの季節。
鹿児島と比べて…気温差が激しい…。外は寒いけど建物と電車の中は暑い。で、ちょっと風邪気味です。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。

　先日、花博記念公園に行ってきました。花博記念公園には開催当時に一度家族と行った以来ですので、ほぼ初めての気分。一度きちんと行ってみたいと思いつつ、ずっと行っていませんでした。お目当ては開催当時、長蛇の列で入ることができなかった「咲くやこの花館」（温室）。何がって、ミーハーな私ですので、ただその名前と「日本最大級」というところに惹かれただけです。

　当日は、秋晴れ、とはいかず、曇り空で風も強めの寒い日。それでも家族連れでにぎわっていました。しかし花博記念公園も例に漏れず、9月の台風21号の被害をかなり受けていました。広大な園内のほとんどが今も立ち入り禁止になっており、先日ようやく一部が解放されたようでした。
　あれほどの災害に見舞われたのに、それでも季節はきちんと廻って、植物たちもそれに添って命を廻らせていくんですね。壊れた柵の向こうには倒れたり折れてしまった木々がたくさん見えるのですが、傷ついてもなお実を実らせ、葉を紅葉させている木々がありました。植物は、強いですね。きっと彼らは今を受入れ、ただ命の営みを繰り返しているだけなのだろうけど。世界では色んな災害が起きているけれど、もしかしたら一番弱いのは人間なのかもしれませんね。

　鹿児島にいた頃はガジュマルと同居していたのですが、現在実家で療養中ですので、同居がいません。面倒くさがり屋な私です。しかも日中は仕事であまり植物にかまってあげることができないのです。だから育てるのは一鉢と決めています。ベランダも部屋も狭いし。幸い？なことに部屋の近くに花屋がありませんので、植物を育てたい衝動に駆られることはないのですが、やっぱり植物はいいですね…。その存在だけで癒されます。
　花博記念公園からの帰り、ガジュマルは実家で大きくなっているし、やっぱり何か育てようかな、なんて本気で考えていたのでした。

※「難波津に 　咲くやこの花　 冬ごもり　今は春べと　咲くやこの花」　王仁（わに）
「難波津に花（梅）が咲いた。冬の間籠っていたが冬は去り、春になった今、この花が咲いた」
古今和歌集に詠まれた歌です。王仁は百済（朝鮮）からの渡来人ですが、季節を愛でるのに国境はいりませんね。

　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

目まぐるしく
景色は　変わっていくのだけれど
私の心は　まだ少し
そのスピードに　ついて行けなくて
愛したものの　残り香を
いつまでも　探してしまう

変化を求めていたのは　私
けれど
愛したものを切り捨てることと
前に進むことは
イコールではないと
どこかで　まだ
信じている。





　先日、鹿児島から一緒に帰ってきた愛車を手放しました。実家で暮らしていた時も鹿児島に居るころも車がある生活をしていましたが、今、大阪でも便利のいい場所に住む私は、車がなくてもそうそれなりに生活できるのです。それでも運転するのが好きなので、実家に預けていました。が、母から「月に一度乗るか乗らないかなら、あの車が可哀そうじゃない？誰か乗ってくれる人、探そうか？」と言われたのはお盆の頃。そして先日、古い車だしすぐには見つからないだろうという私の目論みも外れて、あっという間に、新しい運転手さんの元に行ってしまいました。

　以前もお話しましたが、私はどちらかと言えば執着心の薄い方です。ですが、愛着心は人並みに持ち合わせています、たぶん。ですので、母から提案されてから一ヶ月ほど悩んでいたのです。鹿児島でのアレコレや、大阪までの道のり、色んなことがあの車には詰め込まれていたから。なんだか鹿児島の思い出を手放してしまようで即答は出来なかったのです。けれど、車も道具や家と同じで、使わなければすぐに老け込んでしまいます。15年も動いている車ですが、丁寧に整備をして下さっていたから、まだまだ乗れます。あのまま車庫でずっと待っているよりも、毎日とはいかなくても週に何度も乗ってくれる人のもとへ行った方が、あの車の車としての本分が果たせるのではないだろうか、そう思ったのです。そして、先日の連休に帰ったとき、母が知り合いで心当たりがあると言ってくれたので、お願いしたのでした。そして数日後、私の決心が揺らがないうちにと思ったのか、あれよあれよと去っていきました。

　昔はそんなに気にはしていなかったのですが、鹿児島へ行くと決めた頃あたりから少しずつ、縁やタイミングと言うものを意識しているように思います。良いことも悪いことも、縁あって私の元にやってきたのだと。「それが運命だ」と言うのとは少し違います。私は運命とは、一本ではなくて枝葉のように分かれていて、何かを選ぶたびに広がっていくのだと思っています。だからご縁で上手くいったなら、そういうご縁だった。けれどスムーズに運ばない、または離れていく、そんなときは私とご縁がなかった、合わなかったのだと思うのです。ご縁とは彗星のようなものですから、望んでも合えるわけではないし、望まなくてもやってくることがある。けれどそれを見分けるのが、その人の経験値であり、第六感なのかもしれませんね。

　ところで、私の愛車（だった）は、奈良でも山手の方に貰われていったようです。軽自動車でもエンジンが強い方だと聞いていた車です。きっと新しい運転手さんの足となり、活躍しているでしょう。ホントにヨカッタ。そして鹿児島からずっとお世話になっていた自動車屋さん。保険の解約手続きをしてくださいました。最後まで本当にありがとうございました。まだ少し、寂しさはありますが、これでよかったと心底思える日が、そう遠くないうちにやってくるはず。…でも、寂しい…。


　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

部屋は　窓からの光と共に
甘い香りが充ちていた

こんな穏やかなときを
幸せだと　感じられることが
幸せなんだと
気づきながらも
もっと　と求める私は
欲張りなんだろうか

ベランダで花が
風に　揺れていた。






　大阪に引越ししてきて、はや3ヶ月。ん？まだ3ヶ月？
　引越した当初からいろんなことがありましたので、ずっともっと前からこの街に暮らしているような錯覚を覚えています。ここ一ヶ月の間でも台風に地震と立て続けに大きな被害を出した災害がありました。皆さんは大丈夫だったでしょうか。

　実家の奈良は、不思議なくらい台風で大きな被害を受けたことがほとんどありません。それは単に私が幼い頃はまだ、こんなに異常気象とよばれる現象が少なかっただけかもしれませんが、それでも少しの間大雨警報が出て、気がつけば台風は去っていたというのが、毎回のことでした。
　今回の台風21号は、台風の通り道鹿児島でも体験したことのない台風でした。前日からJR線は、台風当日は午前中のうちに全線の運転取りやめるとアナウンスをしていましたので、仕事も休みになりました。台風で仕事が休みなんて学生みたい、とのんきなことを考えていた私。大阪市でも比較的内陸に位置する私の街でも、台風通過中は想像をはるかに超えていました。私が住むマンションは構造上、揺れを拾いやすい建物。それもあって風が吹くたび部屋は揺れ、四方から雨は叩きつけられる。外ではあらゆるものが飛び、割れる音が聞こえました。そして人の背丈ほどありそうなトタンの看板が宙を舞い、戸建てのガレージの屋根を行ったり来たり。幸い看板はガレージの屋根を突き破ることも、どこかのお宅の窓を割ることもなく、ガラガラと音を立てながら道路を彷徨い続けているところで台風は去っていきました。実際の惨状は、ニュースで報道されている以上の状態で、それはきっと豪雨災害も北海道の地震もそうなのだろうと、改めて思ったのでした。

　私は、田舎に生まれ育ったからか、それとも母の影響なのか、無性に自然に触れたくなることがあり、先日、大阪市の長居公園へ行ってきました。とても広い植物園。秋雨が続いていたのに、ぽっかり晴れた日曜日でした。植物園の入り口に「9月14日から再開」の文字が。やはり先日の台風で大きな被害が出てしまったようで、広大な敷地の多くの場所が黄色いテープで仕切られており、その向こうにはまるで落雷でも受けたかのように木々が真ん中から折れていたり、根元から倒れている木々がまだたくさん残っていました。
　そんななかでも木々や花たちは、綺麗でした。誰に見せるでもなく、華美に着飾ることも無く、これが自分の個性だと自己主張するわけでもなく。ただ、そこにあるだけなのに凛として、それだけで私は、癒されたのでした。

　大阪はやはり都会です。毎日たくさんの人が、電車やお店や道路を行き交います。たくさんのモノが店に並び、たくさんの音で溢れかえっています。私は物欲があまりない方ですが、それでも、すぐそば手の届く場所に「いいな」と思うものがあれば、やはり心が迷うのです。「なくても大丈夫、だけどあると嬉しい」そんなものが、そこかしこに。

　豪雨災害が起き、台風がやってきて、地震が起きた今、本当はこうして生きていて、全てでないにしろ何とか自活できているだけでも、私は恵まれていて幸せなのかもしれません。けれど「もっと」と色んなモノやコトを求めてしまう。それが悪いことだとは思いません。きっとそれが「生きている」証拠でもあるのでしょうから。だけど「ただ生きる」を体現している花を見ると「私って欲張りかしら」とふと思ったのでした。いや、本当は私が知らないだけで、花も欲張りなのかもしれませんが…。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

部屋からの　景色を変えたら

なじみの店が　変わった
よく聞く歌が　変わった
味の好みが　変わった

僕の心の　景色が変わって
君は　思い出になった。






　新しい生活が始まって約2ヶ月。この街にも徐々に慣れてきました。以前から気づいていましたが、やはり私は順応性がけっこうあるようです。もしくはただの鈍感。しかし最近困ったことが。新しい職場で話す言葉は、関西弁。ですが、長く鹿児島のイントネーションで敬語を話していたからでしょうか。つい鹿児島のイントネーションが出て「ん？なんて？」と言われることがあります。無意識ですからね…ま、これも私の個性という事で。

　自分の住む場所や居場所を移すという事は、それだけたくさんの人との出逢いがある、という事かもしれません。そしてたくさんの人に出逢うという事は、それだけたくさんの考え方や人生経験を伺うことができるということ。私は、人の話を聞くのが好きです。沈黙の時間が苦手なうえ、これまでの人生、情けないことはあっても誇れることも隠すほどのこともありませんので、自分の話をいろいろとしてしまいますが、話すより聞く方が好きです。
　私は私から見える世界しか知りません。けれど、人の数だけその世界はあります。誰かと出逢って会話をすると、その人の世界を知ることができます。すると自分の世界も色や形を変えていく。素敵な事ですよね。もちろん自分と同じ考えの人ばかりではありません。だけど犯罪や誰かを傷つけること以外で、唯一の正しい答えなど、本当は存在しないのかもしれません。だから、たくさんの考えを知って、懸命に答えを探すことが大切なのかもしれませんね。

　この季節になると、先の戦争のこと、今の世界のこと、そしてこれからの私たちの未来について考える機会が増えます。私は、過去（歴史）とは蔑み憎むものではなく、未来を考えるために学ぶものだと考えています。そして相手を知り理解することで、未来は違った景色を映しだすのかもしれません。たとえ相手を知ってもなお許すことができなかったとしても、知らなかったころとは違う感情が芽生えていると思うのです。
　けれど、どうか新しく歴史を作り出す人たちが、無関心にだけはなりませんように。「知らない」ことが罪なのではなく「知ろうとしない」ことが、私は罪だと思うから。

　　　　　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

キミが思うほど
この世界も　悪くない

目の前に広がる景色が
どんな色に　見えるのか
きっとそれは
キミシダイ

どんな明日が来ても
それを楽しみに出来るかどうか
きっとそれは
キミシダイ。







　さて、何からお話ししましょうか。
まずは、今回の大阪北部地震、ならびに西日本豪雨災害で亡くなられた方のご冥福と、災害に遭われた方が安心して眠ることができる日が一日でも早く訪れることを、心からお祈り申し上げます。
そして、皆さんもお元気でしょうか。どんなことがあっても季節は巡り、酷暑の夏がやってきました。昔の夏の暑さとは異なります。熱中症にはお気を付け下さいね。

　前回のお便りから私自身のことも含め、あまりにも多くのことがありました。
大阪北部地震、自分の引越しにまつわること、そして西日本豪雨災害。このひと月の間にギュッと詰め込まれたことが大きすぎて、まだ上手く消化できずにいます。なので今回は（も？）長い便りになってしまいました。すみません…。

　大阪北部地震があった日、まだ私は鹿児島に居ました。実家も大阪の友人たちも無事でしたが、大阪市内に住む親友から、自宅のあらゆる物が落ち散乱している写真が届きました。堺方面に住む友人や奈良の友人たちは、電車が止まり歩いて自宅や会社に向かったそうです。私はいつかこんなことが起こる気がしていました。だから大阪へ行く決心をしたのです。なので、大切な人たちの無事に安堵しつつ、側に居れなかったことに正直凹んでしまいました。なぜならその数日後には、鹿児島を立つ予定をしていたから。

　引越し当日は、朝から鹿児島は大雨でした。そのため引越業者さんの荷出しも時間がかかりました。鹿児島に来たときは大阪南港からフェリーで鹿児島志布志港に着き、曽於市を通って鹿児島市内に来たのですが、船酔いが酷かったため、今回は高速道路を使って帰ることにしました。鹿児島市内から実家の奈良まで一泊二日、九州自動車道・山陽道（中国道）・西名阪を使った約935㎞の道のり。
　荷出し諸々が終わったのは昼を過ぎていました。そこから、宿泊予定の福岡小倉にあるホテルまで走らねばなりません。鹿児島を去ることへの感傷に浸っている暇もなく大雨の中、車を走らせました。しかも７年ぶりの一人での高速道路。以前もお話しましたが、私、間が悪いんです。ある意味「持ってる」と言うのでしょうか。熊本に近づくにつれ「通行止め」の表示が目立つようになりました。「まさか」は突然やってくるので「まさか」と言ってしまうんでしょうね。豪雨の為、熊本の一部区間通行止め。そのため高速道路から降ろされて、初の熊本市なのに街中をスマホのナビと喧嘩しながら走りました。再び高速に戻った頃にはすっかり天気も回復し、小倉に着くころには晴れて暑いくらいでした。
　次の日の夕方、無事、実家の奈良に着いたのですが、ずっと肩に力が入っていたのでしょうね。左手首が腱鞘炎でしばらく荷物が持てなくなり、あげく疲れが出たのか、実家に着いた二日後には風邪からの胃腸炎になり寝込んでしまいました。なにわともあれ、私の引越しは一応無事、完了したのでした。そういえば８年前、鹿児島の部屋の鍵を受け取った日も大雨だったな…。

　大阪も豪雨になると言われていた７月６日は、昼間に出かける予定があったのですが、先方が、電車が運休で来れないため別の日に予定変更。新しい部屋にも慣れ始めた私は、大雨って言ってもそんなに降ってるかな？と思っていたのでした。そう、その時は。
　その日の夜、ニュースから流れてくる映像はまるで東日本大震災の津波のような映像でした。そして、次の日そこには大きな池が出来ていて、ぽつぽつとダムの底に沈んだ街のように家が並んでいる。私が「トンネル、もう嫌や!!」と言いながら走った山陽自動車道は、土砂で埋もれていました。おそらく２週間ほど前に私が見たであろう景色の多くは、すっかり様子を変えていました。

　私が住み始めた場所は大阪市内。あの地震以来、少し大きめの地震が時々やってきます。けれど私は、情けないことに慣れてしまったようです。いや、正確には「なるようにしかならない」と思ってしまった、と言うべきでしょうか。
　阪神淡路大震災の体験がトラウマになり、夜中に何度も飛び起きていた私。それが治まった頃に体験した熊本地震。熊本地震後も、地震が起きるたび動悸が治まらなかったのに、今や「あ、地震、なのか」と思うだけになってしまいました。恐怖心が無くなった訳ではありません。ですが、今を受け止めて、その次を考えようと冷静を装っているのかもしれません。

　泣くことも悲嘆に暮れることも、絶望することができるのも、私が今、生きているから。生きているということは、その悲しみや絶望を、いつか喜びや希望に変えていくこともできる、その可能性はゼロではないと、私は最近思います。
　せっかく生きているのなら、喜怒哀楽を持って生きることを満喫しようと思います。私には生きる意味など、特別ありません。私は「生きたい」から生きているのです。けれど「生きたい」と思った人の分まで「生きる」など、私はそんなに立派な人間ではないので、できませんし言いません。ただできるだけ、そのままマルっと受け止めようと思います。イイことも悪いことも。そこから未来は、いろんな方向に変わっていくように思うのです。
　きっとそんな風に考えられるのは、本当の絶望を私が知らないからなのかもしれませんネ。気分を害された方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません。私の乏しい人生経験です。どうぞご容赦くださいませ。

　さて、思いはやっぱりまとまらないままですが、大阪での新しい生活はもう動き出しました。
さぁ、どんな明日が来るでしょう。どんな明日にしましょうか。

　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　　　～ゴン～

いつか　いい風が吹くといいね
と　君は微笑んだ

風は　向かい風
進めなくもないけど
でも　決して楽ではない

風を読むにも　コツがいる
と　君は空を見上げた

間の悪い僕には
至難の業かもしれない話

だけど　いつか
穏やかな風に乗れると信じてる

高みの風をとらえて回空する
あの鳥のように。




　皆さんはどんな人生を、今、歩んでいらっしゃいますか。
私は近ごろ、人生にも物語のように「編」や「章」というものがあるように思います。
それは学生の頃や独身のときなど分かりやすいものもあれば、本人しか分かり得ない心の区切りなど、人それぞれ。その時はわからなくても、あとから考えるとあれが区切りだったと思うこともあります。
　そう考えると、私はちょうど今「鹿児島」という「章」の終わりに差し掛かっています。この7年半は本当に私を大きく成長させてくれました。一つの世界しか知らなかった私。その小さな世界を広げ、たくさんのことに触れることのできた大切な時間でした。
　鹿児島での日々は、楽しいことも沢山あったけれど、それと同じくらいか少し多めに辛いことや心を痛めることもありました。多くのことに悩み、また多くのことで後悔もしました。自身の性格も相まって、伝わらないもどかしさや、至らなさへの悔しさもたくさん。ですが、どんなことや方に対しても出逢わなければよかったとは、不思議と思っていません。彼ら（それら）があったからこそ、今の私がいるんですよネ。だからと言って、今の私が心の広い素晴らしい人間って訳ではありませんヨ。まだまだ心の器の小さく、煩悩と欠点だらけのまま。そこらへんはまだ成長していないようです。

　先日テレビで「志樹　逸馬」と言う方の「土壌」と言う詩を紹介されていました。その中で「かなしみを　腐敗させていく」という一文がありました。詩の前後をご説明していないのでわかりにくいかもしれませんが、紹介された方がこうおっしゃったのです。「悲しみや苦しみは、土へ還り腐葉土となっていく」と。つまり、楽しいや嬉しいだけじゃない、悲しみや苦しみがあるからこそ、人は豊かになっていくのですね。私もフカフカの腐葉土を、少しは作ることができただろうか。

　ある方が私に「ゴンさんは、タンポポの綿毛のような人だ」と言ってくれました。もしかしたら本人の意図は別にあったかもしれません。しかし私は、フラっとやってきて、またフラっと去っていく自分を思うと「確かにそうかも」と思うのです。まだ人生で2カ所目の転居地ですが、なんとなく私はそんな人生を歩むような気がするのです。けれど、大輪のバラや太陽のような人ではなく、気がつけば咲いている野花や青空に浮かぶ白い月のように生きていくのも、素敵かもしれませんネ。

　私は昔から、間の悪い人間です。ほんの些細なことから、人生を決める大きなことまで。なにせ初海外のイタリア・ヴェネチアで年に1回あるかないかの大潮の日に遭遇し、街のほとんどが水没してましたから。けれどその間の悪さをカバーしてくれているのが、人との縁だと思っています。以前もお話したように、本当に人の縁には恵まれています。私にはもったいないくらいに。
　ここ一ヶ月ほど、友人たちに「ありがとう」と「さよなら」を伝えています。友人たちに会い話をし「私は独りではなく、皆にたくさん支えてもらっている」と実感しています。この先、どんな明日がやってくるのかわかりません。けれど、私の間の悪さは人生のスパイスと捉えて、私と出逢ってくれた方々との縁を、この先もずっと大切にしようと改めて心に決めたのでした。

　さて、鹿児島からのラストの写真は、鹿児島に引越してきて一カ月ほどたったころの私の好きな公園からの写真。7年半前の写真ですが、桜島は今日も変わらず元気です。
　いま鹿児島は「西郷どん」で県内中盛り上がっています。市内は７年前よりもずっと街が整備され、マンションやお店が増えてきています。国も地方への移住者に対し、就職などの支援に本格的に力を入れ始めました。けどその最中、ここを去り大阪へ行く私はやっぱり間が悪いのかもしれませんネ。いや、ここは「先取りしすぎた！」とプラス思考で行きましょうか。

　　「倭は　国の真秀ろ場　たたなづく青垣　山隠れる　倭し　うるわし」

　　　私は、故郷奈良と、ここ鹿児島が大好きです。

　　　　　　　　　ところで、あなたは…。
　　　　　　　　　　　～ゴン～

※回空…私が作った造語です。鳥が上空を一羽、啼きながら大きく回転しながら飛ぶ光景をよく鹿児島で目にします。ただそのイメージに当てはまる言葉が、見当たりませんでした。語彙力の乏しい私です。ご容赦ください。